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purtroppo ho paura di non riuscire realmente a provare sentimenti reali e di fare danni, idealizzare o fingere per abitudine prima che io stesso me ne renda conto, e ciò non solo è un danno per gli altri, ma diventa dannoso per me perché mi dissocio mentalmente dalla mia persona e mi rendo conto solo dopo, e quindi non è un semplice superamento dei sentimenti, che sono passati, è proprio una dissociazione cognitiva che io vedo come un violenza sulla mia persona perché ho fatto qualcosa che non volevo fare realmente, spinto dalla pressione che mi è stata messa addosso sia da me stesso sia dall'esterno.
Quindi poi non riesco più a riconoscere cos'è per me, veramente, il sentimento amoroso, se davvero mi interessa o è soltanto per coprire l'ansia e i sensi di colpa e di inferiorità che mi hanno causato anni e anni di pareri di persone sul mio aspetto al punto da farmi credere che per me non ci sia possibilità di amore, e quindi vederla quasi come una sfida per provare che io invece lo merito, e finirei per far male a una persona che realmente riesce ad amare e mi dispiace veramente tantissimo.
Non si tratta, semplicemente, di non riuscire a capire bene i miei sentimenti, io sento di non essere capace più di sentire e basta, di discernere cos'è reale, dentro di me, a livello emotivo, e cosa no. Io mi sono "abusato" da solo, circa, per dare l'idea, e quindi l'idea di amore, non inteso tanto come relazione, ma come sentimento che si prova dentro di sé per me è completamente distorta, se non assente.